25 de Octubre ¡Que desaparezca!

Hoy 25 de octubre otro días más, otro mes mas y otro año donde estuviera celebrando a tu lado un aniversario que no existe y quizás nunca existió para ti, para que decir lo que siento por ti si ya mis palabras quedaron cortas para describir este sentimiento tan grande, este gran amor que nunca había sentido por nadie para que hablar de lo que puedo ser o no ser a tu lado si tu no piensas conmigo.

Recordar tus promesas es como respirar aire intoxicado por mentiras, recordar tus “te amo” es como es como lanzar una piedra en un mar y tratar de encontrarla; ahora no valen palabras porque quedo claro que se las lleva el viento ahora no existen promesas de hacerme feliz porque simplemente no tienes la intención de cumplirlas.

Tenía mucho tiempo que no sentía este sentimiento de rabia, dolor, impotencia y sobre todo de decepción hacia ti, han pasado 2 meses con 22 días desde que decidiste alejar mi amor de ti y demostrarme tu verdadero sentimiento de mentiras hacia mí, no ha pasado un solo día en que no te piense, no te extrañe y no te necesite no pensé nunca decir esto pero TE NECESITO MAS DE LO QUE LLEGUE A PENSAR.

Mis palabras ya no saben cómo hablarle a Dios, como pedirle una señal para olvidarme de ti para apartarte de mi mente y de mi alma ya no se cómo pedirle a Dios fuerzas para todo esto que siento por ti mientras más le pido y le ruego a Dios parece que más te amara.

Volví a sentir tu piel, volví a tenerte en mis brazos, volví a amarte me entregue más que con el cuerpo con el alma y el corazón no fue solo sexo fue amor lo que desbordo por mi piel, ahora me siento confundida porque sentí que lo hiciste con el corazón pero como saberlo si no me dices nada, te sentí como muchas veces te había sentido y ahora esto llena mis ojos de lagrimas y dolor; mi corazón late y late muy fuerte cada vez que te veo, cada vez que te tengo cerca, solo me provoca besarte y sentir tus besos dulces pero no lo puedo de verdad que he pensado irme del país buscar nuevos horizontes a ver  si puedo olvidarme de ti para toda la vida pero no puedo huir es algo que siempre he criticado y no lo puedo hacer, tengo que seguir enfrentando lo que siento.

Hoy no será el mejor día para mi, quisiera dormiiiiiiir todo el día para olvidarme que este día existe o simplemente quisiera borrar este día del calendario, quisiera una respuesta o una sola señal para saber que hacer pero no consigo nada en mi camino, no te quiero pensar más, no te quiero amar mas, no te quiero extrañar mas y es que así pase 1 mes sin verte es lo mismo que verte todos los días igual te extraño, te amo y te pienso no pensé que amar doliera tanto!

"Ten en cuenta que el gran amor y los grandes logros requieren grandes riesgos." Dalai Lama

Vuelan como las mariposas

       Te veo llegar cada día como a esta hora y he tomado ya como costumbre sentarme a esperar para ver si alcanzo a tener un vistazo de tu piel, por eso sigo fiel cada día en la espera tomando tus gestos como madriguera, tu tranquilidad me ecualiza y ya quiero conocer lo que te mueve eso que te hace ser tan intenso hombre de expresión tan sincera y vuelan, las horas vuelan y vuela el pensamiento con la intriga, como las mariposas vuelan en la barriga y vuelan los días, vuelan mil oportunidades para conocerte pero yo ya le cogí el gustito a la espera.

      Te veo llegar cada día y cuando demoras me entra una ansiedad que palpita, y toda la sangre se me hace miel cuando te llego a ver tan bello como ayer vuelvo y te miro bien y te encuentro más bello; es raro lo acepto de alguna manera pero en realidad es distinto en ti veo luces que no veré, notas que no sabré, cosas de decir y hacer me encantaría tener una vida completa pero vuelan las horas y vuela el pensamiento con la intriga como las mariposas vuelan en la barriga y vuelan los días, vuelan mil oportunidades para conocerte pero yo ya le cogí el gustito a la espera.

Esta es mi historia!

          Tarde soleda y noche lluviosa mi vida totalmente congestionada otra vez por ese amor q no logra ser amor completamente a causa de circunstancias estúpidas pero que son importantes dependiendo del punto de vista que se mire.

           A pesar de tener una mente positiva, siempre llega el llanto y la desesperación y con ellos la frustración  de saber que un amor tan grande no puede crecer más porque le acaban de dar un stop  y solo y lo único q me pregunto es porque? Porque a mí me pasa esto? Porque si luche mucho? Porque si ame tanto? Y las respuestas son las mismas, ninguna! No consigo una explicación sensata porque desde siempre aprendí  que lo que vale es el amor pero de nada sirvió tanto amor, tantas palabras, tantos detalles.

          Hoy mi corazón está muerto de tanto dolor lo único que quiero es correr hacia donde sea y olvidar cada espacio de mi casa donde te veo, olvidar tus manos paseando por mi cuerpo, olvidar cada letra de tu nombre y simplemente olvidarte pero esta vez no voy a huir como ya lo hice en una oportunidad o quizás si salga huyendo otra vez, la verdad es que no sé lo que sé  es que te amo como a nadie he amado en la vida, he amado tanto que me atrevo a decir que es primera vez que estoy tan segura de lo que siento y lo que quiero.

         Muchas veces hable de tener un hijo, de casarme; la verdad es que era mi mayor deseo porque me sentí tan segura de lo que quería que solo quería ser madre y tener un hogar para terminar de ser feliz, lo único que deseaba era una casita contigo y un bebe estaba dispuesta a no dormir mas nunca ya que dicen que cuando una es madre deja de dormir y yo lo único que quería era ser mamá, dejar de dormir, atarearme con los pañales, el tetero y acostarme agotada todas las noches a intentar dormir y al día siguiente despertar de madrugada, hacer vianda, limpiar, hacer comida, trabajar y volverme a atarear quizás para unas mujeres esto sería horrible pero para mí no. Creo que estoy lo suficientemente preparada como para vivir una vida así por la sencilla razón que la anhelo o mejor dicho la anhelaba porque mis sueños se frustraron  y con mis sueños solo apareció el orgullo, ese orgullo que a veces nos hace fuerte por afuerita pero por dentro eres tan noble q no deseas que la gente se dé cuenta de eso  para evitar sufrir.

        Esta es mi historia la misma que desee con el corazón, la misma que hoy desaparece de mi vida!

Con ganas de despertar

      Nadie sabe lo que lloro lo que sufro del miedo que siento de perderte otra vez de que me aleje de ti y que esta vez sea para siempre nadie sabe lo que me duele tu maldita indiferencia, lo que me duele que te de todo lo que pueda darte y que tu no me des ni una muestra de cariño lo que siento nadie se lo imagina porque con nadie hablo, con nadie puedo llorar con libertad sin que me juzguen, sin que me regañen o sin que te agarran rencor a ti porque tú no tienes culpa de nada de lo que yo siento, solo yo misma por no darle un freno a mis sentimientos hacia ti y que cada día te ame, te idolatre y me sienta orgullosa de quien eres y he tratado de parar esto pero no puedo solo quiero amarte y es algo tan difícil tan imposible que solo me queda llorar desahogarme sola sin que nadie me vea ni me escuche y pedirle a Dios que por favor me de fuerzas y calme mi angustia, mis miedos y mi dolor.

     Por aquí te pido perdón yo se que yo soy la culpable de que tu estés así y de verdad perdóname nunca quise que el amor que siento por ti se convirtiera en eso y que pasáramos por esto y si este es el precio que tengo que pagar por las miles de veces que fui tan injusta está bien, lo estoy pagando y con intereses. Nadie se imagina lo que me gustaría despertar y que todo esto sea una pesadilla que nada de esto pasara en mi vida y no sentir este amor que siento por ti que cada día quisiera disminuirlo y lo que hace es agrandarse cada día mas quisiera salir corriendo y olvidarme de todo pero no puedo estoy atada aquí y solo me queda escribir lo que siento.

Tantos ¿porque?

      Hoy me refugio en mis letras, decidí darme un oportunidad nuevamente por este gran amor q siento por ti te volví a entregar mi corazón, mi vida y mis besos todo no fue como pensé, como me lo imagine, como me lo prometiste , todo duro solo una semana ósea nada y ahora me siento derrotada siento q no puedo dar lo q mereces y lo que necesitas para salir de ese abismo, siento que mi amor es poco y simplemente no importa en estos casos no cura la mayor tristeza que pueda existir estoy dando todo de mi porque te amo como nunca imagine amar yo solo quiero tener una vida a tu lado, despertar cada día y tenerte a mi lado, esperarte con la cena lista, ser la madre de tus hijos y vivir felices y creo que mi amor es muy poco (porque no logra nada) de verdad q ya no se qué hacer no sé cómo demostrarte lo mucho que me importas y me preocupas a mi no me importan los terceros ni lo que la gente pueda pensar solo me importas tu y yo!

      No dudes de mis dudas ni de mis quizás solo confía en lo que siento por ti y en lo que sientes por mi confía en mí en que te puedo hacer feliz y confía en ti porque sé que me harás feliz, me desespero de esperarte y corro el riesgo de cansarme y de no acudir a la cita del amor que podemos tener y me da miedo salir a gritarle al mundo que te amo que lloro de miedo porque solo quiero estar contigo, solo quiero brindarte mi tranquilidad y mi amor solo quiero HACERTE FELIZ porque será tan difícil amar y no ser correspondido? Porque ahora pasa un semana sin verte y siento que me desespero y te quiero ver? y a ti no te pasa nada, porque a mí me emociona la idea de tener un bebe y a ti te pone mal? Son tantos ¿porque? que solo Dios sabrá que es lo que pasa.

      Todos los días me despierto dándole gracias a Dios por lo que tengo pero también le pido por ti porque te saque de ese abismo para que podamos ser felices y a veces despierto llorando y pensando, mi cabeza se ha convertido en un mar de ideas para hacerte sentir bien, para enamorarte, para que estés bien y no logro nada!

Y paso un mes!!!

          No sé si sentirás lo mismo que yo, lo q si se es q aun me muero por estar contigo, por sentirte, por tenerte cerca, por besarte, por amarte...  Ha pasado un mes desde aquel día en que decidiste alejarme de tu vida y no dejarme amarte más un mes en el que he combatido mis miedos a q me dejes de amar  un mes en q solo yo he sabido soportar tus indiferencias y tus respuestas sin respuestas un  mes en que mis dudas han salido a pasear con mis deseos y solo me queda esperar y esperar tener paciencia y seguir esperando ese día en q me digas q te mueres por mí, que quieres estar a mi lado y que te falte el aire cuando yo te mire así como me pasa a mí.

         A lo mejor ese día nunca llegara porque tú sigues tu vida sin tomarme en cuanta en ella, sin pensar en lo que yo siento, sin ayudarte a ti mismo y sobre todo sin pensar en que me puedo cansar de esto, cansar de esperar, de soportar y salir corriendo y buscar excusas para olvidarte para borrarte de mi vida.. Los minutos pasan los días pasan y así  paso un mes y no veo la diferencia de el primer día con este día todo está igual a pesar que he puesto todo de mi parte para ayudar para enseñarte a sonreír para sacarte de ese hueco donde te sumergiste he dado todo de mi pero a veces me siento cansada de dar sin recibir por lo menos una atención.

         El amor es de dos aunque en este caso parece ser de uno (de mi) creo que he amado como nunca he amado, he dado pasos que nunca he dado y he sabido aceptar las cosas como nunca lo llegue a hacer hoy solo pienso y pienso y sé que Dios me pone cosas de frente y oportunidades que solo debo de enfrentarlas y aceptarlas pero a veces creo que me estoy cansando pero mientras no lo haga seguiré caminando hacia adelante sola y dándote todo de mi para que esto que siento y creo que tu también sientes salga adelante algún día ni tu ni nadie sabe lo que siento ni lo que viví todos los días ni las ganas que tengo de unir mi vida a la tuya y hacerte feliz, despertar todo los días a tu lado y ver el amanecer con un beso me muero por decirte que si TE QUIERES CASAR CONMIGO? Pero se cual será tu respuesta y se todo lo que pasa ahora no se que pasara si regresas a mi vida y vez que todo está perdido y que no es igual... Llorare cuando sienta impotencia!  Escuchare cuando necesites hablar!  Callare cuando sienta miedo!  Y esperare con paciencia esperare haber que nos depara Dios!  

Amores que matan

                   Como dice el titulo “amores que matan” muchas personas piensan que separándose de la persona q aman  morirán y se  sumergen en una depresión , a mi me paso y deje de comer, de dormir y hasta de pensar en otra cosa q no fuese él y la verdad es algo absurdo porque nadie es indispensable en la vida de nadie  así estuve yo por más de 2 semanas hasta baje de peso, me salieron ojeras  y perdí muchas lagrimas, luego de algunas semanas todo volvió a la normalidad, un día en la mañana me levante, me cepille y salí con la frente en alto como si nada hubiera pasado así que es algo absurdo como algunas personas se echan a morir por otras personas sin darse cuenta q uno pierde mucho y no gana nada.

                    Esto que les cuento me paso a mí y me recupere, pero algunas personas no lo hacen simplemente se aferran y no se dan cuenta que valen más que cualquier persona en el mundo y que nadie merece tantas lagrimas de nadie ni tantos trasnochos absurdos. Lamentablemente estamos en un mundo donde muchas mujeres callan y aguantan cualquier cosa de cualquier hombre y lo peor es que llegan a casarse con estos hombres y vivir juntos esta pesadilla, sin importar el valor q estás mujeres tienen prefieren aguantar golpes, humillaciones, desprecios y llenar su corazón de un mentira que ni ellas mismas se las creen y como les dicen en el momento de casarse “hasta que la muerte los separe” pues eso hacen prefieren morir antes que separarse, prefieren vivir aferradas antes que separarse, prefieren callar antes que separarse y sobretodo prefieren no quererse ellas mismas antes de separarse y así morir poco a poco porque aunque no lo crean la única manera de morir no es morir de que el cuerpo pierda todos los sentidos y que el alma suba a el cielo, pues no! Hay otras maneras de morir y son estas que comente anteriormente porque el solo hecho q un hombre te maltrate y humille siempre y tú te calles y tengas q soportarlo por masoquismo con eso estas muriendo y cavando tu propia tumba.

                  Por eso quiéranse no dejen que nadie pase por encima de ustedes, sean fieles a lo que sientan y luchen por lo que sientan siempre y cuando hayan motivos para luchar  no hagan una lucha absurda  y no tiren a la calle los valores que tienen y recuerden algo muy importante VALEN MUCHO y si alguien no valora lo que vale pues otra persona si lo hará!